ну, ты ее знаешь - она все время злая и ругается как сомалийский пират
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 

Вы даже не представляете как много невозможной теплоты хранится где-то в маленьком городе, в доме № 13, первый этаж, налево. Это чувство неизмеримого счастья, у которого даже названия нет. Совершенно невероятное хранилище воспоминаний и тепла для вас,
Ненавижу Леру, когда она делает вид, что она глупее, чем есть на самом деле. Ненавижу, когда ты плачешь у меня на кухне. Ненавижутвои дурацкие мелодрамы и комедии. Ненавижу то, как ты жалеешь себя. Ненавижу то, как ты всегда рядом. Даже если мы не видимся месяц, ты - в соседнем доме. И значит мир на своем месте. Значит равновесие соблюдается. Ненавижу себя, за то что буду далеко. И ты не будешь глупо шутить, жалеть себя, не будешь фотографироваться с моим котом на моем диване.
Ненавижу Настю, за то что она так погрязла в самокопании. За то, что считает себя хуже, чем есть на самом деле. Ненавижу тебя, за то что мы можем так легко сработаться, за то что мы поем одни и те жепесни. За нашу глупую любовь к философствованию ночью, по дороге домой. Ненавижу себя за то, что мого дать тебе совет в любой ситуации, но ты в нем не нуждаешься. За то что ты не постучишь, не сожрешь все съестные припасы, не будешь волочить меня пьяную домой из общаги. Я все-равно где-то рядом буду. даст Бог.
Ненавижу Машу за то, что с тобой я невменяемая. Ненавижу за фотографии, которые заняли бы первое место на фотовыставке абсурда. Ненавижу за то что мы с тобой вобще не стесняемся. За то что мы орем на улице и курим на лавочке. Ненавижу себя за то, что не буду ждать тебя под подъездом и звонить - МАША, СУКА, ТЫ ГДЕ??
Ненавижу Витю за это нескончаемое, непереваримое самоуничижение, за это твое вечное беспокойство обо всех кроме себя. За то что звонишь мне ночью. За то что даришь мне цветы, именно в тот момент когда мне это так важно. За мудь гудь будь. За общие шутки. за поездку в Донецк. Ненавижу себя за то, что не буду всегда рядом.
Ненавижу Инну за то, что мы можем не видиться сто лет, и все равно, когда встретимся чуствуем себя так, как будто не расставались. За то, что у меня полная комната Анькиных игрушек. За то, что ты ворвалась в нашу жизнь и взорвала ее к чертям. В хорошем смысле. Ну ты меня поймешь.
Ненавижу малолетку за то что он выше меня. за то, что держал меня за руку, чтобы я не упала на лестнице. за то, что ты всегда, когда мне плохо где-то рядом с бутылкой вина. За то, что видел как я плачу, сучонок. За то что мы жили вместе. За то что у тебя по курсовой пятерка. Ненавижу себя за то, что я больше не буду варить вам суп, покупать пивко и смотреть с тобой темного рыцаря 2 часть))).
Ненавижу Ромаху за то, что он - раздолбай. За то что мы с ним самые крутые когда пьяные. За то что греешь меня когда у меня замерзла шея, хотя едва до нее достаешь.
А Лизу и Катю я ненавижу потому, я еще два месяца буду их наблюдать. Это дает мне веру в справедливость жизни.
Я без вас пустая, ребят. НЕту куска души. И пусть он нарастет потом другими людьми, воспоминаниями, но я без вас не я. А какая-то совсем другая я.

08:44 

"Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы."
© Ежик и звезда

08:15 

Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.

Не уходи, Господи.
Как будто навсегда ушла часть меня. Аж руки дрожат. Отался только запах сигарет и твоего одеколона на волосах. Губы кривит то ли усмешка, то ли горечь какая-то. Да мы были как Лелик и Болик, Чук и Гек, Винтик и Шпунтик в одном флаконе. Ненавижу тебя за то, что прощаюсь с тобой. Навсегда. Может получится когда-нибудь увидеться. Разочек. Ненадолго. Но уже никогда не будет так как было.
Если тебя нет, то и меня нет, понятно?
- А если меня нет?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь!
- Что?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.

22:45 

И кто мы друг для друга? Хуевый друг, хуевая подруга.

А не существует дружбы между парнем и девушкой.
А кто я тогда? Так, просто мимо проходила? Сопельки тебе подтирала, когда ты оченьпипецкаквлюбился. Забывала о своих проблемах, когда у братика брюшко заболело, только потому что он дятел. Бегала к тебе в больницу, когда ты заболел. Да ты общаешься со мной чаще чем со своей девушкой. А дружбы между парнем и девушкой не существует! Парню дружить с девушкой глупо. И песни которые мы кидаем друг другу это не акт вежливости или напоминание о себе. Это наши песни. Общие воспоминаия. Кто тебя кормит сука, когда у тебя дома шаром покати? Кто готов выцарапать тебе глаза когда ты нарушаешь свое обещание не пить? Кто водит тебя чуть ли не за ручку на работу, чтобы тебя суку не выгнали? А я тебе не друг. Я просто так. Удобно наверное, я тебе что, мать одиночка, чтобы тебя дибила воспитывать?
Кто водит меня пьяну за ручку по городу, чтобы ко мне никто не приставал? Кто одевает меня в свою одежду когда мне холодно? Кто носит мои тяжелые сумки? Кто решает мои проблемы с учебой? Зачем? Ведь дружить с девушкой смешно!
Дурак ты короче. Я не была к тебе так близко, ты сам притянул. Были счастливые, смешные, глупые. Но как-то поистрепались, сморщились, спустились.Теория великого наёба.

17:07 

Знаете что, блять? Никто не знает что сказать. НИКТО. Кто нибудеь умеет говорить так, чтобы становилось легче?
И никто не знает ответов на вопросы. Думаю и она сама тоже не знает. ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?
Чем ты думала, девочка? Зачем? Как?
Как так. Кто виноват?
Теперь ребята мораль - это действительно самый тяжкий грех. И только теперь я поняла почему. Нету оправданий. Нету виноватых. Виноват весь мир. В том что погубил лучшую. Красивейшую. И глубочайшую душу.
Ты не пустышка. Была.
Блять.
Столько мысле и вопросов. И сил уже нету спрашивать себя. Заглядывать к людям в глаза с этими вопросами. И ждать что кто-то подойдет и ответит на них

22:39 

Когда читаешь свое старье, не покидает ощущение, что это чья-то цитата. Не верится, что ты, обычный по сути, бурундук, можешь столько чувствоваять, о стольком думать, столького хотеть.
В сущности, что я знаю о себе, если я даже не помню, что чувствовала пять гребаных месяцев назад. Это как капсула времени. Как будто пообщаться с собой из недалекого прошлого. Рассказать себе той, что было дальше, и как все кончилось. О том как мы курили на балконе, как валялись на берегу в куртках, как шатались всю ночь по городу, пугая прохожих, как пили вино стоя над обрывом, над морем, как задыхались от собственного восторга, когда ветер пронзает каждый твой сантиментр тела, когда кажется, что летишь. и страшно.. и чудовищно приятно. Господи, что за словосочетание такое-то? Мда, на зря я тебя всегда называла чудовищем.
Это просто романтика для беждных. Волшебство с уценкой. Дырявые чудеса. Которые чтобы носить нужно сначала заштопать. Господи, как надоел товар из стоков-то.
Иногда мне начинает казаться, что лучше одевать такое, чем ходить голой.
В смысле, когда ты в таком возрасте и ситуации одна, то это странно, мерзко и изаставляет оправдываться.

21:25 

Знаешь, я все-таки обязательно позвоню тебе, или напишу когда-нибудь.
Я обещаю тебе позвонить
Набрать по памяти десять цифр
Может быть когда-нибудь перед католическим Рождеством
Мое скупое "Привет" будет подарком в носок
Хочется, видишь ли, позвонить так, чтобы сказать одну фразу и просто молчать
И чтобы не надо было ничего объяснять. И пауза не будет тяжелой и неловкой.
Нам будет легко. Ты ж знаешь, что так и должно быть. Давно пора уже это сделать.
И я порой уже набираю номер, но вспоминаю как же ты меня задолбал. И нажимаю отбой.
Еще мне наверное страшно. Не очень конечно, а так.. самую малость. Что тебе будет неприятно, что мне будет неприятно. Что ты ничего не поймешь и вмето облегчения и понимания на нас бухнется пудовая неловкость, примитивный диалог и "ну ладно, давай" напоследок.
Наша проблема в том что я тебя не понимаю. И за это тебя ненавижу. И себя. Немножко. Скольким ты говорил то, что и мне? О ком думал когда не говорил. Как ты теперь видишь меня? На расстоянии, на открытом пространстве? Может быть... начала писать эту фразу и понимаю что у нее бесчисленно продолжений. И что все их придумывать и писать - так ночи не хватит. Сколько, мать твою, у меня к тебе вопросов, на которые ты никогда не скажешь правду, что лучше забыть.
А вобще-то пойду-ка я лучше покурю. И ну тебя к чертовой матери. Если бы не замкнутое пространство и время у нас бы все было замечательно.

08:44 

Список моих достижений к 48 годам

- я уже могу с помощью одного карандаша сделать неебическую укладку;
- я уже могу месяц работать круглые сутки с человеком, которого хочется закопать;
- я уже могу матюкаться молча и с улыбкой;
- я уже могу делать полноценный костюм с помощью гофрированной бумаги и скотча;
- я уже могу танцевать перед аудиторией в 456 человек, и я знаю точно, что они будут танцевать со мной;
- я уже могу, упав в автобусе на остановке, и уронив на себя еще половину пассажирова сказать только "Ой";
- я уже могу высидеть всю ночь на улице, не заснув, без еды (моя самая главная заслуга);
- я уже могу не пьянеть от вина;
- я уже могу делать журавликов из бумаги;
- я уже могу проводить конкурс на самые тихие аплодисменты;
- я уже могу пошутить про мужчин так, чтобы они почти не обиделись;
- я уже могу спать на 30 см свободного пространства;
- я уже могу доказать двенадцати подросткам, что то что мы в горах, идем по глине под ливнем, это на самом деле ну оооочень круто. И даже то что вы три раза упали и грязные как свиньи не ухудшает нашего положения;

19:12 

В том,что некого ждать и не на что надеятся тоже есть свои плюсы.
Огромные жирные плюсы.
Вот например я проснулась совершенно одна.Включила отличную бодрящую музыку.Сделала зарядку,сходила в душ,испекла шарлотку и завалилась на диване.Всё.Я могу больше ничего не делать.Мне некого ждать.Никто не придёт.Я могу посвятить время себе.
Могу ходить в одних трусах и смотреть мультики.Могу беситься.Я одна.Никто не заметит и не увидит.
Я независима.Надо мной нет главных и у меня нет подчинённых.
Я могу взять плеер и пойти гулять по городу.Одна.
Я могу...да всё я могу!!
Мне некого ждать.Меня никто не задерживает и не торопит.Никто не ругается и рано утром не будит.

23:15 

ночью

Чем дальше в лес , тем выше ёлки.
Пальцы почти онемели и плохо попадают по клавишам, четыре шерстяных одеяла не спасают от собачьего холода и ветра, и даже огромный серый "бардовский" свитер отказывается греть. Звезды как назло укрылись тучами, совсем неинтересное черно-серое небо так и призывает поспать. Спасает наличие интернета и все тот же чертов холод.
Я как капуста - не готова ни встать, ни лечь, ни что-нибудь сказать. Я бы так, не шевелясь, мне кажется, заснула бы и проспала бы суток трое подряд.
Есть еще одно прискорбное обстоятельство - ноутбук разряжается, и только сейчас начинаешь по-настоящему ценить каждую минуту.


Если честно тут все совсем не так. Тут не просто другой город или страна. Тут другой мир. Тут другая я. Как в кривом зеркале. Все все наоборот - куражно, смело, непривычно. В общем море.
А дома - там болото. Стоячая вода. Но как тепло в своем болоте и спокойно. Ровно на столько же на сколько холодно и быстро в море.

И к тому же хочется есть, но холодно

15:49 

- Люби меня, сука.

Знаете, я видела не так и много в своей жизни, и отношения этих людей не были самыми эмоциональными или эффектными из тех что я видела. Они, знаете ли, мучают друг друга очень долго и профессионально. Ну страдают конечно оба. Там все по накатанному сценарию: она курит на подоконнике, он ебет все, что движется. Периодически они пересекаются и тогда ебут мозг непосредственно друг другу. Пересекаются редко. Но, понимаете, с завидным постоянством. И не то чтобы они сильно кайфовали от этого, как многие - ну вы понимаете. Нет. Обоим это причиняет страдания. Где то даже боль. У нее это, конечно, видно невооруженным глазом, у него же болит глубоко внутри, но от этого не менее сильно.
И, знаете, не то чтобы они не умели разговаривать, о нет. Говорят они оба прекрасно, красиво и с огоньком. Но, блять, на разных языках. И, что самое обидное, самые главные то фразы они понимают. Но эти фразы у них вырываются очень редко и, похоже, непроизвольно.
- Люби меня, сука.
А мораль? Морали нет. Хотя, знаете что я заметила? Когда рассуждаешь о чужих отношениях - даже если тебя вдохновила всего одна фраза - о своих не думаешь. И так.. нормально. Отдыхаешь от собсвенного дерьма.

15:48 

коротко о главном

Излагать свои мысли связно когда тебя только что озарило, так же сложно как и разговор безрукого с глухонемым.
Утром я еду в автобусе. На учебу. Я еще сплю, мне так отвратительно, что слов нет. Болит все что может болеть утром обычной среды, и бесит все что может бесить в полном автобусе. Но как только я зайду в аудиторию все это отойдет. Меня попустит. Я начну улыбаться шутить и ходить на голове, так как будето мне вчера прислали письмо из Хогвартса, о том что я зачислена в академию.
Про меня говорят - она играет в театре одного актера. Проблема в том что окружающие играю в том же театре, только они играют в нем зрителей. Потому что они никудышные актеры, и не очень славные критики. А только глупые занозы в моей заднице. И я это знаю. И они это знают. И им это нравится ровно в два раза больше чем ненравится. Потому что кивать головой, цокать и делать пометки в блокноте, глядя на мои игры, гораздо легче чем сыграть короля Лира в переложении для отупевших безполезных идиотов

Дрессированный кактус

главная